ازدواج پلاس
نکاتی برای ازدواج بهتر که تا به حال هیچکس براتون نگفته! 

 مجموعه پایتخت مجموعه طنز تلویزیونی بسیار پرطرفداری بود که نوروز امسال هم مثل سالهای قبل، اهالی خانه را پای تلویزیون میخکوب کرد. پایتخت مجموعه بسیار آموزنده ای هم بود، نه از آن دسته آموزنده هایی که مثل کتاب گویای جملات فلسفی، شعارهای زیبا و جمله های تاثیرگذار را پشت هم ردیف کرده و به زور توی ذهن بیننده فرو می کنند، بلکه به شکلی نامحسوس در بطن داستان و شخصیت های آن، اسرار داشتن یک زندگی باصفا و شیرین را به مخاطب القا می کرد. یکی از نقاط قوت بسیار ارزنده پایتخت، به تصویر کشیدن یک رابطه زناشویی موفق و قدرتمند بود ...

رازهای زندگی مشترک موفق

برای پی بردن به رازهای این زندگی مشترک موفق، ادامه مطلب را بخوانید.


برچسب‌ها: ازدواج موفق, رازهای زندگی مشترک موفق, مقاله ازدواج
ادامه مطلب
[ دوشنبه 2 تیر1393 ] [ 14:39 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

(اولین مقاله ای که درباره خانواده نوشتم؛ سال 86 مجله موفقیت. فکر کنم سبک نوشتنم تو این چند سال پیشرفت خاصی نداشته!)

تا به حال فکر کرده‌اید که در ۳۶۵ روز سال شما یا همسرتان چند بار از سرکار به خانه بر می‌گردد؟ آیا هرگز برای این‌که این اتفاق به اتفاقی خوشایند تبدیل شود کاری کرده‌اید؟ اگر این کار را نکرده‌اید، بد نیست از این به بعد فکری بکنید:

استقبال از همسر
ادامه مطلب را بخوانید.


برچسب‌ها: برگشت همسر به خانه, ازدواج موفق, ازدواج عاشقانه, ابراز علاقه به همسر
ادامه مطلب
[ یکشنبه 18 خرداد1393 ] [ 18:11 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

دکتر جوی براون (Joy Browne)، نویسنده کتاب Dating For Dummies از مجموعه کتابهای پرطرفدار For Dummies، حرفهای زیادی درمورد روابط در دوران نامزدی دارد و در سایتش به آدرس http://www.drjoy.com/ می توانید به مشاوره هایش گوش بدهید (اگرچه من پیروی کامل از یک مشاور غیر ایرانی را هرگز توصیه نمی کنم).

"ده کاری که نباید درمورد نامزد سابقتان انجام دهید" تا حد زیادی الهام گرفته از این کتاب است که در موفقیت شماره 281 می خوانید. خلاصه ای از آن را در ادامه مطلب آورده ام.

ده کاری که نباید درمورد نامزد قبلی تان انجام دهید

در این شماره مجله، درباره موضوع داغ خواستگاری از پسران هم مطالب زیادی خواهید خواند. (خود من هر نوع ترغیب پسران به ازدواج را کلا حماقت می دانم چه رسد به خواستگاری!!)


برچسب‌ها: نامزدی, مقاله ازدواج, آشنایی قبل از ازدواج, شکست عشقی
ادامه مطلب
[ جمعه 2 خرداد1393 ] [ 16:58 ] [ زینب شاهدی ] [ ]
اگر اینطور فکر کنیم دیگر تا توجهات خاص یک نفر را نسبت به خودمان دیدیم دو سال آزگار توی فکرش غرق نمی شویم که "واااای، دوستم دارد! به زودی ازدواج می کنم!" بعد هم خودکشی نمی کنیم که "مطمئنم دوستم دارد، پس چرا به من جواب رد داد / از من خواستگاری نکرد؟؟"

اگر این را بدانیم، دیگر به خاطر اینکه عاشق شده ایم، یک ازدواج خوب را فدای یک رابطه زودگذر ابلهانه نمی کنیم. شما ممکن است برحسب نوع و تعداد روابط اجتماعی تان، بعد از ازدواج از یک تا صدها نفر دیگر به جز همسرتان خوشتان بیاید، اما این یک موضوع طبیعی است و نیازی نیست هر صد تای آنها را بگیرید!!

و با قبول این موضوع، دیگر حاضر نمی شویم تن به ازدواجی دور از عقل بدهیم، با کسی که هیچ تناسبی با ما ندارد و فقط همدیگر را عذاب می دهیم، فقط به خاطر اینکه "دوستش دارم..."



روزی ده بار بلند با خودتان بگویید: "خیلی دوستش دارم، اما قرار نیست با او ازدواج کنم (چون خوشبخت نمی شویم). امیدوارم خوشبخت زندگی کند."

البته خیلی خوب است اگر کسی که شرایط ازدواج را دارد و تناسب کافی هم موجود است، با کسی که دلش را برده ازدواج کند، اما لزوما مجبور نیست این کار را بکند.

"عشق تنها کافی نیست"


برچسب‌ها: ازدواج عاشقانه, ازدواج ناموفق, معیارهای ازدواج
[ شنبه 20 اردیبهشت1393 ] [ 12:37 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

(گاهی اوقات اتفاقی مطالب قدیمی خودم رو تو سایت های دیگه می خونم و بدم نمیاد تو سایت خودم هم باشن! این هم یکی از مقالات سالهای قبل در مجله موفقیت که تو سیمرغ خوندم)

... هیجانات مثبت، درست مثل هیجانات منفی، ما را در معرض انتخاب غلط قرار می دهد. اسم این حالت را «جوزدگی» می گذارم. در بعضی شرایط ما کاملا «جو زده» می شویم و کارهایی می کنیم که شاید در حالت عادی به آن فکر هم نکنیم ...

ادامه مطلب را بخوانید.



برچسب‌ها: ازدواج ناموفق, معیارهای ازدواج, مقاله ازدواج, انتخاب همسر
ادامه مطلب
[ پنجشنبه 4 اردیبهشت1393 ] [ 10:47 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

مجموعه بی نظیر "پایتخت" که در سه نوروز متوالی از شبکه یک سیما پخش شد و جالب اینکه هربار بهتر و جذاب تر از سری قبل بود، حرف ناگفته زیاد دارد.

نه، نمی خواهم بحث پیش پا افتاده لهجه و مساله نسنجیده توهین و این حرفها را مطرح کنم. بحث خانواده و رازهای زندگی مشترک هما و نقی مطرح است - رابطه ای هرچند "معمولی"، که خیلی ها آرزویش را دارند. بحث این است که رابطه هما و همسرش نقی چه خصوصیاتی دارد که آنها را در زمره زوج های خوشبخت قرار می دهد.

رازهای ازدواج موفق هما و نقی در سریال پایتخت را در مقاله ای به عنوان "فدایی بودن یا نبودن، مساله این است" از دید خودم بیان کردم که در موفقیت شماره جدید (279 - نیمه اول اردیبهشت 93) می توانید بخوانید.

خلاصه را در ادامه مطلب می توانید بخوانید.


برچسب‌ها: سریال پایتخت, ازدواج موفق, رازهای زندگی مشترک موفق
ادامه مطلب
[ سه شنبه 2 اردیبهشت1393 ] [ 17:1 ] [ زینب شاهدی ] [ ]
البته نه همه آنها، ولی خیلی از روابط راه دور آینده مشخصی ندارند. اینکه شما در دو نقطه خیلی دور از هم زندکی می کنید می تواند به سادگی به این معنا باشد که زندگی تان با هم خیلی فرق دارد، یا شرایطتان طوری ست که نمی توانید در کنار هم در یک محل مشخص زندگی کنید.



شاید بگویید ما تازه با هم آشنا شده ایم و همدیگر را آنقدر نشناخته ایم که بخواهیم به محل زندگی هم مهاجرت کنیم. در هر حال، حتی اگر عشق و علاقه ای که بینتان است سر به فلک بکشد، باز هم زندگی تان دارد روی دو خط موازی پیش می رود: شما نمی توانید به این راحتی خانه و زندگی و شغل و خانواده تان را ول کنید و بلند شوید بروید به یک شهر یا کشور دیگر.

شاید برای این کار برنامه ریزی هم کرده باشید، اما اگر رفتید و برنامه هایتان دست از آب درنیامد چه؟ از همه اینها گذشته، اگر او واقعا قبول کند که به محل زندگی شما بیاید، آیا برایتان مطلوب است یا اینکه فکرش باعث می شود استرس بگیرید و ندانید که واقعا چطور باید با این شرایط کنار بیایید؟

شاید اول این مسائل آنقدرها فکرتان را به خودش مشغول نکند. شاید بیشتر به این فکرهای رویایی می پردازید که چه می شد اگر می شد کنار هم باشید و غول فاصله ها را شکست بدهید و یک زندگی رمانتیک را شروع کنید که در آن دیگر نگذارید هیچ چیز بینتان فاصله بیندازد، اما ممکن است وقتی واقعا رویاهایتان به حقیقت تبدیل می شود دیگر نه یک رویا بلکه به یک کابوس تبدیل شود و ندانید که در این شرایط تصمیم درست کدام است.

اینجاست که باید بنشینید و به این جمله فکر کنید که "مواظب آرزوهایت باش، چون ممکن است برآورده شود!"


برچسب‌ها: روابط عاطفی راه دور, روابط اینترنتی, ازدواج اینترنتی
[ چهارشنبه 20 فروردین1393 ] [ 15:11 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

اگر اولین سالگرد ازدواج تان است باید خیلی خوشحال باشید که توانسته اید یک سال تمام در کنار هم باشید – اولین سال ازدواج پرخطرترین سال به شمار می رود.

اگر پنجمین سالگردتان است، باید خیلی ذوق زده باشید، چون قسمت اصلی ماجرا را پشت سر گذاشته اید و بعد از این دیگر رابطه تان به حالت پایدار و محکمی رسیده و با هم می توانید خوشبختی بیشتری را احساس کنید. اگر 10 سال، 15 سال یا ... 50 سال از ازدواج تان گذشته باید به فکر یک جشن خیلی خاص باشید! چون توی این دوره و زمانه واقعا پنجاهمین سالگرد ازدواج یک پدیده شگفت انگیز است.

البته کمتر کسی پیدا می شود که پنجاهمین سالگرد ازدواجش را جشن بگیرد، اما به هر حال، در هر کدام از سالگردهی ازدواج تان که هستید باید بدانید این یک موقعیت خاص است. نیازی به پول و وقت و هزینه زیاد صرف کردن نیست؛ فقط دور هم باشید و قدر این سال های عزیز با هم بودن تان را بدانید.



1. یکی از عکس های اولین سال ازدواج تان را پیدا کنید، آن را به آتلیه بدهید تا رویش کار کند و قاب عکس خیلی جذابی درست کند که بتوانید با افتخار آن را تقدیم همسرتان کنید و به دیوار آویزان کنید.

2. یک جشن کوچک به یاد جشن عروسی تان بگیرید و مهمان های اصلی آن روز را دور هم جمع کنید. هر چیز دیگری که برای شما واقعا خاطره انگیز است و شور و هیجان آن روزها را در دلتان زنده می کند در این جشن داشته باشید. مثلا می توانید نمونه کوچکی از کیک عروسی تان را سفارش بدهید.

3. همه بچه ها، نوه ها و – اگر دارید- نتیجه ها را دور هم جمع کنید و از وقت گذرانی ثمره های ازدواج تان لذت ببرید! بگذارید آنها هم یاد بگیرند که چطور باید ازدواج کرد و عاشق ماند. می توانید از کمک آنها برای برگزاری جشن تان استفاده کنید.

4. هر سال در سالگرد ازدواج تان یک کارت تبریک به همسرتان هدیه بدهید. بعد از گذشت چند سال، آلبومی خاطره انگیز و دیدنی از کارت پستال های خاطره انگیزتان خواهید داشت!


برچسب‌ها: سالگرد ازدواج, مناسبتهای ازدواج
[ یکشنبه 3 فروردین1393 ] [ 18:44 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

در نهاد ما دو بخش وجود دارد: دهنده و گیرنده.

اگر تعادل بین این دو به هم بخورد رابطه به هم می خورد.

دهنده: از خود گذشتگی برای رضایت دیگری: تامین نیازهای همسر، بخشش خطاهای همسر

اگر دهنده زیادی کار کند گیرنده بیدار می شود.

گیرنده: به دنبال رضایت خود و بی توجه به دیگری ست.

در عشق رمانتیک دهنده به شدت فعال است. شما نیازهای همسرتان را برآورده می کنید بدون اینکه توقعی داشته باشید، اگر ناراحت تان کند می بخشید، اگر نیازهایتان را تامین نکند انتظاری از او ندارید؛ در نتیجه بانک عشق خالی می شود.

........ و بعد از مدتی حساب شما مقروض هم میشود چون بیشتر از داشته هایتان خرج کرده اید.

اینجاست که بخش "گیرنده" شما فعال می شود و می خواهد الگوهای فعلی رابطه را به هم بزند، و مشکلات آغاز می شود.

ضرب المثلی هست که می گوید "کم بخور همیشه بخور"؛ اینجا هم باید گفت "کم ببخش همیشه ببخش". در عشق و بخشندگی و مهرورزی به اندازه جیبتان خرج کنید و آنقدر افراط نکنید که روزی مجبور شوید همه چیز را پس بگیرید یا اعلام ورشکستگی کنید.

 از کتاب توفان های مخرب عشق/ نوشته ویلارد اف هارلی

عشق زیادی


برچسب‌ها: نامزدی
[ یکشنبه 6 مرداد1392 ] [ 15:32 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

به گفته فروید، برداشت و قضاوتی سریع که ما در لحظه اول و بدون اینکه متوجه باشیم از طرف مقابل می گیریم "برداشت ناخودآگاه" است که اطلاعات سریعی را از روی حرکات و حالات، تماس چشمی و ... از دیگران می گیریم. او ناخودآگاه می فرستد و ما ناخودآگاه می گیریم. ناخودآگاه ما مدام گوش بزنگ است و به دنبال سرنخی می گردد تا بگوید آیا این همان است یا نه.

هرچه شیفتگی بیشتر باشد یعنی شخص با ایماگو یا کمبودهای ما هماهنگ تر است.

بعد از مدتی از رابطه، والد ما نمی گذارد احساسمان همانطور بماند و در نتیجه با رفتارهای طرف مقابل به هم می ریزیم. مثلا کسی که زیاد منطقی ست یا به شدت احساسی ست.

گرچه در ابتدا به خاطر همین خصوصیت جذب او شده بودیم. در واقع رفتار او بخش های سرکوب شده روان ما را بیرون می ریزد که در ابتدا باعث می شود احساس کنیم با احساساتمان در تماسیم اما بعد که خوب بیدار شدند احساس تهدید می کنیم چون بخش پنهان ماست. و دچار اضطراب می شویم. و والد ما (که همان پدر و مادرمان هستند که در کودکی بخش هایی از رفتارهایمان را سرکوب کرده بودند و باعث پنهانی اش شدند) همسرمان را سرکوب می کند. و به این صورت همسرمان باعث می شود باز هم سرکوب شویم، مثل دوران کودکی.

شریک زندگی با به هم زدن بخش های ممنوع و پنهان شخصیت مان، مضطربمان می کند و پریشان می شویم.
ما به هر حال ویژگیهای بد والدینمان را می گیریم، اما وقتی می فهمیم اینها را نمی پسندیم سرکوب و پنهانشان می کنیم. بعد همسری انتخاب می کنیم که دقیقا همینها را دارد!

این است فلسفه عشق در یک نگاه – البته از دیدگاه فرویدی ها.

با استفاده از کتاب بسیار خواندنی "عشق مورد نظر شما" اثر هارویل هندریکس


برچسب‌ها: عشق در اولین نگاه
[ چهارشنبه 19 تیر1392 ] [ 11:48 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

اینکه ولن...تاین رو باید بذاریم کنار یا نذاریم و سپندار رو جشن عشق ایرانی بگیریم و ... رو زیاد بحث نمی کنم. فکر نکنم اشکالی داشته باشه که دوتاش باشه.

اما در هر حال الان داریم به ولن-تاین نزدیک می شیم و همه به دنیال یه هدیه خوب برای عشقشون (همسرشون یا همسر أینده شون!) هستن.

نمی خوام چیز خاصی رو پیشنهاد بدم. بدترین مطلب اینه که بنویسی برو برای همسرت کیف یا کفش یا مثلا ادکلن یا هر چیز دیگه ای بخر. مهم نیست چی هدیه بدی، اما تو این هدیه این موارد خیلی مهمه:

۱. هدیه ولن...تاینی رو انتخاب کنید که مورد علاقه طرف مقابل باشه نه مورد علاقه خودتون.

بیشتر ما موقع انتخاب هدیه، چیزهایی رو انتخاب می کنیم و طوری جشن می گیریم که دوس داشتیم برای خودمون بگیرن! حواستون باشه که طرف مقابلتون چی می خواد.

۲. کلیشه ای رفتار نکنید.

اصلا مهم نیست که روز ولنتاین همه دنیا برای طرفشون عروسک می خرن و شکلات ولن و یه چیز دیگه هم روش می ذارن. شما اون هدیه خاصی رو براش بخرید که منحصربفرده و اون خیلی ازش خوشش میاد.

۳. رفتار خوب همراه هدیه خوب خیلی بیشتر جواب میده.

اگر هدیه خیلی خوبی بهش بدید اما توی رفتارتون نشونی از عشق و محبت اصیل نباشه، اون هدیه به زودی به انباری خونه منتقل میشه و شما هم به انباری قلب طرف.

۴. به تاریخ روز ولن...تاین پایبند باشید.

روز ولنتاین ۱۴ فوریه ست. نه ۱۵ فوریه، نه ۱۳ فوریه و نه هیچ روز دیگه ای. تمام تلاشتون رو بکنید تا تو همین روز هدیه تون رو بدید. این کار لطف خیلی بیشتری داره.

۵. اون چیزی که هدیه رو دوست داشتنی می کنه اینه که شما انتخابش کردید.

اینکه برید مغازه و یه "پکیج ولنتاین" بگیرید که مغازه دار با سلیقه خودش انتخاب و طراحی کرده و کادو پیچیده و قلمبه ببرید بدید به طرف، هرچند که قشنگ ترین هدیه روی زمین باشه اما گرفتنش هیچ لطفی نداره چون با دستای خود شما بسته بندی نشده و هیچ عشقی توش نیست. و اون این رو می فهمه.

۶. یادداشت با دستخط خودتون و حرف دل خودتون فراموش نشه!

۷. فقط یک ولن...تاین!

بدون شرح!

زینب شاهدی

شاد باشید!

پ.ن: همیشه برای هدیه دادن منتظر مناسبت خاص نباشید، اما برای مناسبت های خاص حتما هدیه بدید.

شعر عاشقانه


برچسب‌ها: هدیه ولنتاین, ولنتاین, عاشقانه
[ چهارشنبه 19 بهمن1390 ] [ 19:9 ] [ زینب شاهدی ] [ ]
حتما شنیدید که می گن "عاقلانه ازدواج کن٬ عاشقانه زندگی کن"

با اینکه اکثر مردم دقیقا برعکس این عمل می کنن (عاشقانه ازدواج می کنن٬ و بعد از ازدواج تازه عقلشون میاد سر جاش!!)٬ اما خیلی ها هم هستن که این پند حکیمانه رو آویزه گوش می کنند و کاملا عاقلانه ازدواج می کنند. اما متاسفانه این افراد هم تازه بعد از ازدواج عقل از سرشون می پره!

واقعیت اینه که برای اینکه از هیچ طرف نخوریم٬ باید عشق و عقل رو در کنار هم در نظر بگیریم. فرمول دکتر میثاق برای ازدواج اینه:

"عاقلانه-عاشقانه ازدواج کن٬ بعد عاشقانه زندگی کن"

عشق

خیلی ها فکر می کنن اگه قبل از ازدواج عشق و احساس رو در نظر بگیرن ممکنه به خطا برن٬ به خاطر همین احساسات رو مطلقا در نظر نمی گیرن و می گن بعدا عشق خودش به وجود میاد. بله٬ عشق ممکنه بعدا به وجود بیاد٬ اما ممکن هم هست که اصلا به وجود نیاد! شما حاضرید این ریسک رو بکنید؟!

توی یکی از کتابهای باربارا دی آنجلیس خوندم که اگر عشق و کشش (یا همون چیزی که باربارا اسمشو رزونانس جن سی می ذاره) در ابتدای رابطه وجود نداشته باشه احتمالا بعدا هم نمی تونه به وجود بیاد. رزونانس چیزی نیست که شما با هر آدمی بتونید تجربه ش کنید. بنابراین در نظر نگرفتن مطلق احساسات قبل از ازدواج یه ریسک بزرگ به حساب میاد.

تو یه کتاب دیگه هم خوندم و از دو تا روانشناس هم شنیدم که احساسی که آقایون در ابتدای رابطه با خانوما دارن معمولا بدون تغییر باقی می مونه٬ اما احساس خانم ها به مرور زمان می تونه تغییر کنه و طبق شناختی که از طرف مقابل به دست میارن بهتر یا بدتر بشه (احساس دقیقا منظور کشش هست).

نکته: من نگفتم فقط احساسات رو در نظر بگیرید! حواستون به اونور بوم هم باشه!

بااینکه خطرات احساسی مطلق ازدواج کردن خیلی بیشتر از عقلانی مطلق ازدواج کردنه٬ اما نادیده گرفتن احساسات هم می تونه دردسرهای زیادی ایجاد کنه که ظاهرا برای آقایون بیشتر هست. دکتر شیری هم مطلوبیت فیزیکی رو یکی از معیارهای مهم ازدواج می دونن.

"عاقلانه-عاشقانه ازدواج کن٬ بعد عاشقانه زندگی کن"

اما ازدواج پایان داستان نیست: بعدش باید عاشقانه زندگی کرد تا بتونی زندگی خوبی داشته باشی. عاشقی کردن رو باید برای تمام عمر بلد بود. استفان کاوی تو کتاب "۷ عادت خانواده های کامروا" می نویسه یکی از دوستان اومد پیشم و گفت من دیگه همسرم رو دوست ندارم چی کار کنم؟ بهش گفتم "همسرت رو دوست داشته باش". از نظر استفان کاوی عشق ورزیدن و دوست داشتن یه احساس صرف نیست بلکه یک "عمل" هست. یعنی دست خود ماست. اگر نمی تونی دوست داشته باشی پس این مهارت رو یاد نگرفتی.

عشق هم برای زنده موندن نیاز به تلاش و رسیدگی داره.

این رو هم توی یکی از مقاله هام ترجمه کردم که عشق در ازدواج فقط تا حدود ۹ ماه به صورت اتوماتیک یا همون بیوشیمیایی وجود داره: یعنی هورمونها دارن کارتو راه میندازن. بعد از اون دیگه باید برای زنده موندن عشق خودت اقدام کنی. همونطور که برای زنده موندن خودت تلاش می کنی. همونطور که همه چیز برای زنده موندن نیاز به تکاپو داره و بی حرکت نشستن مساویه با مردن.

همه اینا رو با هم جمع کن: حالا برو ازدواج کن!

[ جمعه 25 آذر1390 ] [ 14:50 ] [ زینب شاهدی ] [ ]
چرا گاهی در همان نگاه اول عاشق کسی می شویم؟!

یکی از نظریات اینه:

ما عاشق کسی می شیم که ویژگی خاصی داره که خودمون اون ویژگی رو نداریم اما خیلی دلمون می خواست که داشته باشیم.

به قول دکتر شیری ما عاشق بخش های زندگی نکرده خودمون در دیگری می شیم. یعنی اگر من ترسو هستم ولی خیلی دلم می خواد شجاع باشم٬ در مواجهه با کسی که شجاعت زیادی به خرج می ده ناگهان شیفتگی پیدا می کنم.

دکتر شیری می گه برای اینکه گرفتار این عشق کاذب نشی٬ بخش های زندگی نکرده تو زندگی کن. خودت شجاع باش تا مجبور نباشی بچسبی به آدمای شجاع.

در کتاب عشق ویرانگر می خوانیم:

"همه ما٬ حداقل در برخورد اول٬ جذب چیزی می شویم که خودمان فاقد آن هستیم. اگر شما فردی بسیار برونگرا باشید به احتمال زیاد فردی ساکت و محجوب شما را شیفته خود خواهد ساخت. و اگر شما به عنوان فردی خشک و رسمی شهرت دارید٬ ممکن است تشنه فردی بی خیال و خودمانی شوید."

اما چرا به این می گم عشق کاذب؟ چرا باید ازش جلوگیری کنیم؟ چون دوامی نداره:

"چندین دهه تحقیق حاکی از این است که اگرچه برخی از تضادهای شخصیتی سبب جذب افراد  به یکدیگر می شود٬ اما در نهایت آن دسته از افراد می توانند رابطه مطلوب و خوشایندی با یکدیگر داشته باشند که دارای تشابه شخصیتی هستند."

نکته: اگر به دنبال چنین عشق کاذبی رفتید به احتمال زیاد باید منتظر باشید که در آینده نه چندان دور٬ همان خصوصیاتی که در ابتدا برای شما جذاب بود برایتان به نفرت تبدیل شود و دیگر قابل تحمل نباشد.

به این میگن تبدیل فرافکنی مثبت به منفی که معمولا توی رابطه اتفاق میفته.

[ سه شنبه 22 آذر1390 ] [ 17:15 ] [ زینب شاهدی ] [ ]
یک ضرب المثل چینی می گوید "اگر از دوران مجردیت لذت نمی بری ازدواج کن تا از فکر کردن به دوران مجردیت لذت ببری"! (ظاهرا چینی ها بازار ازدواج را هم بی بهره نگذاشته اند!)

این روزها در مورد ازدواج حرف های چندان خوبی نمی شنویم. متاسفانه برای بسیاری از ما در مورد لذت های زندگی مجردی و مشکلات ازدواج به شدت اغراق شده است. اما آیا این تمام قضیه است؟ در ادامه مطلب بخوانید.


برچسب‌ها: مزایای ازدواج, دلایل خوب ازدواج, مقاله ازدواج, ازدواج و خوشبختی, ازدواج و سلامتی
ادامه مطلب
[ سه شنبه 15 آذر1390 ] [ 23:19 ] [ زینب شاهدی ] [ ]

دستمال كاغذی به اشك گفت:
قطره قطره‌ات طلاست
یك كم از طلای خود حراج می‌كنی؟
عاشقم
با من ازدواج می‌كنی؟


اشك گفت:
ازدواج اشك و دستمالِ كاغذی!؟
تو چقدر ساده‌ای
خوش خیال كاغذی!
توی ازدواج ما
تو مچاله می‌شوی
چرك می‌شوی و تكه‌ای زباله می‌شوی
پس برو و بی‌خیال باش
عاشقی كجاست!؟
تو فقط
دستمال باش!


دستمال كاغذی، دلش شكست
گوشه‌ای كنار جعبه‌اش نشست
گریه كرد و گریه كرد و گریه كرد
در تن سفید و نازكش دوید
خونِ درد


آخرش،

دستمال كاغذی مچاله شد
مثل تكه‌ای زباله شد
او ولی شبیه دیگران نشد
چرك و زشت مثل این و آن نشد
رفت اگرچه توی سطل آشغال
پاك بود و عاشق و زلال

او
با تمام دستمال‌های كاغذی
فرق داشت:
چون كه در میان قلب خود
دانه‌های اشك كاشت.

شعر از: عرفان نظرآهاری


برچسب‌ها: عرفان نظرآهاری, شعر عاشقانه
[ شنبه 12 آذر1390 ] [ 15:51 ] [ زینب شاهدی ] [ ]
.: Weblog Themes By themzha :.

درباره وبلاگ

کارشناسی ترجمه دارم، علاقمند به روانشناسی رابطه، و حوزه اصلی فعالیتم روانشناسی ست. آمیزه ای از اینها چیزیست که در این وبلاگ شاهدش هستید.

shahdei.zeynab@gmail.com


خوش آمدید!

اين سماور جوش است
پس چرا مي گفتي
ديگر آن خاموش است؟

باز لبخند بزن

قوري قلبت را،
زودتر بند بزن؛

توي آن،
مهرباني دم کن

بعد بگذار که آرام آرام
چاي تو دم بکشد.

شعله اش را کم کن.

خنده هايت قند است.
چاي هم آماده ست.
بوي آن پيچيده است، از دلت تا همه جا ...


پاشو مهمان عزيز

توي فنجان دلم

چايي داغ بريز!
امکانات وب





Powered by WebGozar

داغ کن - کلوب دات کام